Mais uma do @DanielTeatro

Meu querido amigo Daniel Müller e eu tínhamos 16 ou 17 anos ( eu um pouco mais e ele um pouco menos ), e eu estava, ainda, e cartaz no finado teatro Barrashopping ( onde as coisa mais incríveis aconteceram). Ele estava na platéia para me assistir no espetáculo "A Bela e a Fera" , quando, no segundo sinal alguém disse :

"Pessoa Sem noção do elenco" - Gente ! "Fulano" não veio !!! Que vai fazer o "Lumiere" ??

Eu - Como assim , não veio ?

"Pessoa Sem noção do elenco" - Não veio! Vamos fazer sem o cara !!!

Eu - "SEM" O CARA ?!! ( Me desesperando) MAS E A MÚSICA DELE ??? E O TEXTO DELE ????

"Pessoa Sem noção do elenco" -Shiu ! Fala baixo !!! O Público não precisa saber !!! Ninguém vai sentir falta, se você for bem no seu personagem !!

Virei de costas para a figura, abri a porta da platéia e gritei :

Eu - DANIEL !!!!!

Daniel- ( segurando uma garrafa de coca cola , olha assustado ) Eu ?

Eu - VEM CÁ !!!! RAPIDINHO !!!

Daniel levanta de sua cadeira e passa pela platéia tentando parecer discreto ( ja tendo idéia do que o aguardava ), e entra pela porta que dá acesso aos camarins ...

...terceiro sinal ...

Daniel entra em cena vestido de Padeiro....

...o cara que fazia o Lumiere , dobrava de papeis ...

Ps: Na foto Daniel com bigode improvisado, 12 kilos, e apenas a certeza de que ele não sabia uma palavra do texto...

Onde está a máscara da Fera ? É sério !!!

Essa é Famosa e aconteceu a 600 anos no antigo Teatro Barrashopping. O espetáculo era "A Bela e a Fera", e depois do terceiro sinal, quando a narração inicial começa, o ator que fazia a Fera começa a perguntar :

-Alguém viu minha máscara ? !!!

Todos estavam na coxia se preparando e ninguém deu atenção ao rapaz, que desesperado procurava em todo canto.
- É sério, alguém viu minha máscara ? !!!

A dois minutos do ator entrar em cena eu percebi a seriedade do problema e lembrei que existia um loja de fantasias infantis no andar de cima do teatro e pela saída de serviço sai correndo vestido de padeiro para resolver o problema . Chegando na loja expliquei rápido o ocorrido para a vendedora que ja me conhecia e peguei uma
máscara de borracha que nem olhei direito. Voltei voando e enfiei a tal máscara na cabeça do ator que entrou em cena sem questionar.
A Risadaria geral da platéia e elenco me alertou, e quando olhei ...

A máscara da fera era uma gárgula gótica com dentes de buldog orelhas pontudas, língua bifurcada e um corte na testa com uma barata em cima ...

algo muito parecido com esta ai embaixo.... nem preciso dizer que as crianças da platéia morreram... todas !

FANIQUITO

Muitos são os faniquitos que o povo da cena teatral ADORA dar. Alguns são inesquecíveis.

- Esse é o espaço que temos para usar como camarim ?

-Sim. é um espaço alternativo não tem estrutura de teatro. agente sabia.

-Mas só esse espaço para nós três ? ( tremendo um pouco a cabeça )

-Sim.

- Muito apertado...não dá... eu tenho muitas trocas. ( deixando cair as maquiagens no chão, pisando nelas e quebrando as sombras e pós. )

- Calma. Dá sim, cada um num canto.

- Tô passando mal. ( misturando os figurinos com as maquiagens quebradas )

-Calma deixa eu te ajudar.

- NÃO !! TÔ PASSANDO MAL !!! NÃO MEXA NAS MINHAS COISAS, SENÃO EU ME PERCO ( sem respirar )

- Bom, você está nervoso. vou te deixar ai arrumando e vou lá fora ver se está tudo certo com a técnica.

-NÃO !!! ONDE ESTÁ MEU TEXTO? ... VAMOS PASSAR O TEXTO ! ( Arfando )

-São monólogos, como assim passar texto ?

- ASSIM NÃO DÁ ... TA MUITO APERTADO EU PRECISO, EU PRECISO ACHAR MEU TEXTO... ONDE ESTÁ MEU FIGURINO, MINHA MAQUIAGEM QUEBROU EU... EU... ( desmaia )

- Gente, o andré desmaiou !

( foi levado ao hospital próximo ...voltou em 20 minutos )

-E ai ? está bem ? o que o médico disse ?

- Me deu uma injeção de dipirona.

- ( ???)

_ Está tudo bem .. estou bem.

- Então você pode fazer a peça ?

- sim, vamos fazer

- Ok, terceiro sinal !

- Espera, onde está meu celular ?

- Não sei, depois agente procura. Terceiro sinal a peça começa com você.

- Tá bom eu vou .

( celular começa a tocar na platéia )

( fim da cena )

- Porra! além de tudo tinha um celular sozinho numa poltrona da platéia que tocou a cena toda !!!Assim não dá... Assim não dá para continuar

- Era o seu!

...

UM DIÁLOGO IMPROVÁVEL

-Então, gente, consegui uma pauta. Vamos estrear!

- Quando ?

- Mês que vem.

- Então... É que eu tenho uns projetos... e acho que não vou poder fazer a temporada.

- Mas nós ensaiamos quatro meses !

-É...mas realmente não posso fazer a peça.

-Mas porque você ensaiou tanto tempo, meu Deus ?

-Foi mal, não fique chateado, mas realmente tô a fim de ver uns lances meus. Mas assim... quando tiver um outro lance pode me chamar... mas que não tenha essa coisa de me prender , entende ?

- Claro. Quando eu tiver uma peça que eu tenha certeza que NUNCA vai estrear, eu te convido.

...

FORÇA NA PERUCA

LANCELOT E SUA PERUCA

O espetáculo ainda era Rei Arthur, e o ator que fazia o Lancelot ( @christiangsimon ) , usava uma peruca de longas madeixas loiras, que voavam durante as seríssimas cenas de luta. Numa das cenas mais sérias de Lancelot, onde o personagem decide ir com Arthur enfrentar os vilões, ele desembainha dramáticamente sua espada e a ergue com o texto decidido:

_ Não Arhtur, eu vou com você !

Acontece que o bonito, ao desembainhar sua espada e ergue-la prende o cabo na sua peruca que voa lindamente pelo cenário deixando o íntegro Lancelot de" touquinha de meia". Depois de minutos de risadaria, eu só consigo mandar:

_ Pegue sua peruca e vamos Lancelot ! ( saimos de cena para rir copiosamente )

JOÃO E O PÉ DE FEIJÃO

Eu era João ( o do pé de feijão ), e estava em cena com um homem do povo que me vendia feijões milagrosos. Exibia uma linda cabeleira negra com uma franja muiiito emo. Na cena onde digo com firmeza ao tal homem:

- Sim. Vou comprar os feijões !

A cabeça de afirmação foi muito veemente, tão veemente que voou meu chapéu e junto minha linda franja emo, revelando a reluzente CALVA do pequeno João...

EU QUERIA MORRER !!!!!

PRINCESA JASMIN

Maravilhoso foi num musical das Princesas, onde a linda bailarina que dançava um número com Aladdin, fazia voar seu longo rabo de cavalo ( preso com um grampinho ), pra lá e pra cá.... e numa linda pirueta, o rabo de cavalo voa com tanta força que acerta uma outra atriz na coxia. Ouvimos uma voz rouca dizendo :

_ Ai !

Só nos bastou dizer :

_Silêncio na coxia !!!

Perdeu Rei Arthur !

A peça era REI ARTHUR, e eu fazia o próprio. Eu trabalhava a mais de quatro anos na mesma cia, um grupo de amplo repertório que se apresentava de terça a domingo num shopping do Rio de Janeiro.

Já era a "quinquagésima" vez que apresentávamos aquele espetáculo, e como sempre, terminava com o discurso dramático de Arthur para tirar a espada excalibur da pedra e vencer o vilão, se tornar rei etc etc etc.

Neste dia, algo mágico aconteceu, pelo menos na cabeça do ator que fazia o tal vilão. No momento em que Arthur atravessa o peito do cara com a espada excalibur ( depois do texto dramático, da trilha emocionante etc etc etc), o doido me olha nos olhos e manda a pérola em tom seríssimo:

_ Não Arthur. Dessa vez não ! ( neste momento ele começa uma luta de improviso e literalmente da uma coça no rei da Bretanha e lider da távola redonda, como se estivesse numa eliminatória de luta livre ).

Eu penava durante a cena : E agora como esse cara morre ? Vou ter que colocar veneno na comida ?

Até hoje não sabemos o que deu no ator, mas sei que naquele dia o mito britânico veio abaixo e perdeu uma uma luta que só faltou mesmo um texto para finalizar : Perdeu Playboy !!!!

AINDA SHAKESPEARE !

Essa o Danton Mello me contou.

Danton fazia Romeu numa montagem, e numa das cenas de duelo, a cena em que Romêu luta com Páris, o ator que fazia Páris esqueceu de levar para a cena o florete ou espada que usaria no duelo. Ele só percebeu em cena depois de lançar um desafio estremecedor. Os atores se olham e percebem que terão de improvisar uma luta, com um sem a espada. Romeu, então saca a sua espada e golpeia mortalmente Páris sem nem dizer uma palavra, sem sair do lugar. Rápido, errante, covarde...o Romeu !!!

A "PEXÊRA" DE MEU PAI

Shakespeare, as vezes tem motivos suficientes para tremer no túmulo com algumas das montagens suicidas, que tem a boa intenção de “homenagear” o autor. Mas como sabemos, de boa intenção o inferno... Nessa montagem específica em que trabalhei no ano... não sei mais... o espetáculo era Romeu e Julieta, e o pano de fundo para a história dos amantes era Juazeiro do Norte. A versão nordestina da história com direito a participação do próprio autor que vinha reclamar os direitos autorais a Padre Cícero, que iniciava a narrativa, uma loucura. O fato é que o candango que fazia o romeu esquecia SEMPRE, de trazer consigo, para a cena da morte, uma tal peixeira que serviria de arma para o suicídio de Julieta, que era dignamente interpretada pela amiga Ronize Carrilho. Ai começa a maior loucura !!! Julieta acorda e procura desesperadamente uma maneira de “ir” até seu amado e não enconta nada. A atriz vai ficando cada vez mais nervosa, o elenco olha pela coxia e não vê como ajuda-la, então Ronize alcança um abacate no cenário e nus gesto rápido bebe o abacate tentando fazer a plateia entender que era um vidro ( verde e enorme ), de veneno. Ela grita com desespero na voz : Adeus para tanto ódio !!! E morre ... de vergonha.

Claro que a coisa não para por ai. Numa outra apresentação o desgraçado esquece novamente a maldita faca e a atriz não acredita estar passando por aquilo novamente. Dessa vez ela não recorre ao abacate , pois este esta longe dela. Julieta, vertendo lágrimas de sangue, e querendo matar de verdade o infeliz do ator que estava deitado a sua frente, junta as mãos, se odiando, e dá um SOCO na boca do próprio estômago. ...

Adeus para tanto ódio !!! ( e morre com um soco no estômago )

Parece brincadeira, mas dias depois o infeliz do ator esqueceu novamente ! Desta vez , escolada, a atriz procura calmamente a tal faca, e ao não encontra-la, ensaia um meio sorriso e diz :

Julieta – Eu sabia que você não ia deixar uma maneira de me juntar a você... por isso eu trouxe: ( Julieta saca um punhal de dentro do vestido ) A "pexêra" de meu pai !!! ADEUS PARA TANTO ÓDIO !!!!

A ATRIZ E O CIGARRO

O ano era 1999, eu e o grupo que trabalhava ensaiava um musical com quase 30 pessoas. Uma colagem de números musicais de peças da broadway, o espetáculo estreou no teatro ipanema em curtíssima temporada( apenas o tempo suficiente para entendermos que a peça não era comercial e não daria uma pessoa).

Um dos números musicais se chamava "o indiferente" e era, originalmente uma cena do musical "Sweet Charity". Neste número que representa uma boate dos anos 70 com um povo esnobe e esquisitão, todos os homens fumavam enquanto dançavam com suas parceiras. Claro que não ensaiamos um dia com o tal cigarro, apenas a menção ao elemento, ou uma caneta, nos servia de apoio. Uma das atrizes que cantava quase a peça toda, fazia esse número como bailarina e era muito alérgica a cigarros. A pobre não entendeu que a menção nas nossas mãos não era apenas uma menção e só descobriu na estreia, onde na coxia, segundos antes de entrarmos em cena, os 15 rapazes ascenderam seus cigarros, gerando uma enorme onda de fumaça. A menina sussurrava em tom de desespero para nós: Porque isso ? porque vocês estão fazendo isso comigo ?!!! eu não vou conseguir cantar! por favor apaguem os cigarros !!!!

Entramos em cena ! A atriz vertia lágrimas enquanto dançava "o indiferente" pensando em todos os seus solos que vinham a seguir...

Sobre ela ter ou não conseguido cantar....ela realmente era MUITO alérgica!

O LOBO E O DEFICIENTE !!!!

Essa aconteceu com meu amigo Daniel Müller(@danielteatro) trabalhávamos numa CIA de Teatro Infantil( lugar onde aconteceram os absurdos maiores ). Neste dia, Daniel cometeu as suas 2 maiores gafes da história. Ele tinha uns 14 anos e era a sua segunda peça de teatro, “Os três Porquinhos”. Fizeram uma apresentação beneficente para um orfanato e Daniel fazia o papel de Lobo Mau.

As crianças, com raiva do Lobo, sempre gritavam “feio!feio!”, e ele se esqueceu de que, nesse dia, não era o público usual ali, mas sim órfãos, e respondeu com a piadinha que sempre usava nessa situação: “sou muito bonito, minha mãe me diz isso todo dia!” A platéia emudeceu. A direção do teatro pediu que, ao final, fizessem uma brincadeira no palco com as crianças, ao som de músicas. Era Daniel quem comandava, e existia uma deixa para o operador de som soltar a música: “Todo mundo pulando!”

No meio da brincadeira ele interpelava as crianças, perguntava alguma coisa para elas. Vendo uma criança com uma armação de ferro entre as pernas, inocentemente perguntou: “o que é isso?”

E a criança, com brilho nos olhos e muito feliz, por estar ali: “É que eu não tenho o osso da bacia, e sem esse aparelho eu não consigo andar!”.

Imediatamente arrependido de ter colocado o menino em evidência, Daniel só queria mudar o foco da atenção, enquanto pensava também no quanto era legal aquele menino estar tão feliz, então soltou a pérola: “Que legal! Todo mundo pulandoooo!”