Enquanto isso na coxia escura

A atriz – Oi querida ( para a contra regra), vou deixar esse copo aqui com o “o líquido” , tá?  ( Sai)
O ator – Oi querida ( para a contra regra ), estou morrendo de sede , tem água na coxia ? (pergunta)
A Contra regra – A atriz deixou esse copo ai com “o líquido” (indica)
O ator (imbecil)- Ah ótimo ( bebe tudo virando sem encostar o copo na boca )
A Atriz – Hei, porque que você está bebendo “o líquido da MÁQUINA DE FUMAÇA” ????? (volta)
O Ator - Oi? (morre)

O Flautista de Hamelin

_Oi sua peça é....
_Os Musicos de Bremen
_É aquela do flautista ?
_Não. Essa é o flautista de hamelin.
 _Mas a sua é qual ?
_Os Músicos de bremen.
 _e essa é qual?
_E aquela dos bichos. Do gato, cão, burro e galo.
_ E os ratos? _Não tem rato.
_Tem os que o flautista leva.
_Querida , eu acho que a senhora está confundindo as histórias .
_Não, eu tenho certeza.
_ então eu sugiro que a senhora assista a peça

. ....... Depois da peça......
 _ Então a senhora gostou do espetáculo?
 _Adorei, mas vocês cortaram a parte dos ratos e do flautista, não é? _....

Ensaio Sobre o Inferno

O diretor chega atrasado por causa do trânsito (porque, ele não saiu mais cedo de casa, sabendo sobre o trânsito no Rio?). A atriz resolveu levar a filha para o ensaio. A filha de dois anos...Que não fala ainda... Mas mama...E grita! O Ator disse vai ter que sair mais cedo porque tem que levar a mãe na feira de São Cristóvão. A atriz ligou dizendo que não vai fazer a peça porque vai fazer um curso de férias com a Suzana Vieira. A Atriz diabética teve uma convulsão durante o ensaio e a outra atriz epilética teve uma convulsão na primeira cena da peça. Contratamos mais atores! A nova atriz tem um filho de oito anos que também grita! ( porque as crianças gritam tanto? ). O ator novo esqueceu o texto na sala de ensaio. O texto que ele tinha que decorar para amanhã. Ele também disse que vai poder fazer a temporada quase toda, porque no último dia ele tem apresentação de sapateado. O contrarregra está atrasado e não atende ao telefone. O sonoplasta disse que a mesa de som tem um problema e não dá para equalizar os microfones. O iluminador liga dizendo que vai ter que cobrar mais caro porque o trabalho dele é muito perigoso (por um momento lembro de que no pantanal tem 40 jacarés para cada pessoa). O texto chegou em cima da hora para decorar, e o autor disse que “não deu para fazer a correção”. A figurinista me deu o orçamento do figurino ( com o detalhe: ela não vai mais me vender o figurino. Ela vai me alugar !!!). O Produtor local propôs uma divisão da bilheteria de 20% para ele e 80% para o espetáculo ( do lucro e do prejuízo? NÃOOOO. Só do lucro). A dona do teatro acha seu cenário muito “cheio de coisas”. Sua avó liga perguntando se você vai poder faltar a peça para ir na festa dela de oitenta anos! As crianças gritam, as atrizes desmaiam, o sonoplasta queima a mesa de som, o contrarregra não chegou. o pai de uma das atrizes está montando o cenário, a criança está mamando no peito da atriz enquanto ela se maquia, o figurino ficou apertado no ator, o iluminador quer receber, o produtor local sumiu, a dona do teatro disse que você tem 2 minutos para desmontar seu cenário! (o contrarregra não veio). O ator está sapateando no palco. Pelo amor de Deus o que a Suzana Vieira vai dar neste curso? Porque... Porque? Porque? Vou montar uma cia de teatro no pantanal, para ver se os jacarés comem essa putada de vez!

Vovó virou estrelinha, pequeno príncipe!

Pequeno Príncipe- E Então senhor, que planeta me aconselha a visitar ?

Criança super interativa na plateia- Vai a lua!  A Lua!!! Vai Lua, pequeno principeeee!

Pequeno Príncipe- (?) A Lua?  Mas lá não tem ninguém. Eu procuro um amigo, como vou encontrar um amigo na Lua?

Criança super interativa na plateia- Lá tem sim... Tem a minha irmanzinha. O papai disse que ela virou estrelinha e foi morar na lua com o vovô e a vovó.

Pequeno Príncipe- ...

Outra criança, igualmente super interativa na plateia- Meu papai também mora em marte, a mamãe falou que ele foi pra lá!

Pequeno Príncipe- ( desesperado, tentando voltar a ao texto) Que ótimo pessoal, um dia todos vocês visitarão seus vovôs, vovós e irmãzinhas!

...

Contratação do Cenógrafo

-Então pensou no cenário?
-Sim, mas meu cenário vai te custar R$ 5.000,00
-Ok, você você tão bem indicado. Qual o conceito?
-O nada. O vazio.
-Oi?
-Vamos usar o palco nu para refletir a "ausência" que existe no personagem.
-E os R$ 5.000,00 ? São pelo QUE?
-Pelo desenvolvimento do meu conceito.
-Ah! Tá!

Obaaa! Vai haver substituição na Peça

A peça está a dois anos em cartaz e o elenco está super afinado. A temporada vai bem, a crítica elogiou... até que um ator ( ator, musico, cantor e super importante para o desenrolar da coisa), anuncia que terminou sua faculdade de Direito e vai fazer a prova da OAB no dia do espetáculo.. E VAI FALTAR!

É claro que as multas previstas no contrato estão alí para não deixar que isso aconteça... É claro que as multas previstas no contrato não vão adiantar de nada, porque o candango, ainda, vai faltar. É claro que ninguém vai cobrar a multa da pessoa, afinal ele não vai faltar para ir a uma have na Bahia (não desta vez), ele vai fazer uma prova. E finalmente é claro que a era de desespero se instaura para saber QUEM vai substituir um ator que toca violão, cavaquinho, cajon, escaleta, clarinete, oboé, e ainda canta repente e embolada.... para semana que vem!

E AGORA QUEM PODERÁ NOS DEFENDER ?

1º Dia de procura : 

- Olá! Eu sou produtor do espetáculo eu gostaria de saber se além de atuar você canta e toca violão, cavaquinho, cajon, escaleta, clarinete e oboé.

- Não toco oboé!

- Ok, obrigado. Não é a pessoa que estamos procurando

2º Dia de procura : 

- Olá! Eu sou produtor do espetáculo eu gostaria de saber se além de atuar você canta e toca violão, cavaquinho, cajon, escaleta, clarinete e oboé. 

- Sim.

- Tem disponibilidade de ensaios todos os dias desta semana ?

-Não posso na sexta feira.

- Ok, obrigado. Não é a pessoa que estamos procurando


3º Dia de procura : 

- Olá! Eu sou produtor do espetáculo eu gostaria de saber se além de atuar você canta e toca violão, cavaquinho, cajon, escaleta, clarinete e oboé.

- Powwww brother...sabe como é.. me amarro em tocar... não me ligo  muito nessa coisa de teatro não... mas powwww me amarro em música. Tu faz uma peça com música ? Que iradoooooooo!

- Ok, obrigado. Não é pessoa que estamos procurando

4º Dia de procura : 

- Olá! Eu sou produtor do espetáculo eu gostaria de saber se você toca violão, cavaquinho, cajon, escaleta, clarinete e oboé. 

- Cara até toco, mas se tivesse pelo menos uma semana para ensaiar. Assim em cima da hora, fica complicado para pegar...

- Ok..

5º Dia de procura : 

- Olá! Você toca algum instrumento?

-Castanhola

- Ta contratado.

Não posso fazer a peça essa semana, só posso na outra.

- Por favor ( se humilhando)

- Poxa. Não dá, minha agenda é muito lotada.


5º Dia de procura : 

- Alô! Lembra de mim? nos falamos na quarta feira sobre a peça musical!

- Powwww Brother... me amarrei nesse lance de teatro... sabe como é... a música... isso tudo é muito irado!

-Você pode fazer a peça depois de amanha?

- powwwwwwwwwwww  maluco, tenho duas festas alucinantes um dia antes... mas acho que dá para rolar

 5º Dia de procura :

- Alô! fulano(o produtor). Liga pro teatro, acho que vamos ter que cancelar a peça !

- Ta maluco você já viu a multa prevista no contrato ?

DIA DA PEÇA 

5horas antes : 

-Alô? Você ta vindo? estamos todos no teatro para passar a peça !

-Powwwwwww Brother num vô te enganar não... a festa ontem foi muito doida... to acordando agora ! Mas relaxa que ja chego ai jajá!

- ...

3horas antes 

- Gente, eu já não vi o camareiro tocando violão um dia desses ?
-Era pandeiro
-Ué e não dá pra fazer? Pandeiro tem um som ótimo!

2horas antes 

-Alô!!!!! Alô! fulano(o produtor). Vamos ter que cancelaaaarrrr essa porraaa!!! A PORRAAAA DO MUSICO NÃO VEEEMMMMMM!

-Calma cara... liga ai pra alguém que os ingressos estão todos vendidos..vamos ter casa lotada hoje! Mas principalmente calma. Você ta muito nevoso.

30minutos antes

- falaaaaaaaaaaaaaa galeraaaaa ! powww demorei mas cheguei !!! Foi mau ai o atraso é que, powwww, a festa ontem tava tão doida que nem sei como cheguei em casa.. e cheguei ainda agora...

- Você ta bem? consegue fazer o espetáculo? Tirou as musicas ?

- Powww isso é mole browww. Tocar agente toca.... e se rolar uma bad na hora de lembrar agente improvisa! Pow, você é ou não é de teatro?

- Sou...

Vamos fazer uma apresentação em outra cidade ?

- Alô, é da produção da peça tal? 

- É sim.

-Nós gostaríamos de trazer a sua peça para a região dos lagos, e gostaríamos de saber quais são as suas exigências. 

- Passagem, hospedagem, alimentação e X  por apresentação. 

- Humm.. Então... agente não costuma trabalhar com fixo por apresentação, e sim com percentual de bilheteria. Também não "trabalhamos" com transporte. 

- Hum... sinto muito mas não podemos levar o espetáculo sem garantias. 

- Nãooooo!Garantia tem, todas as peças que eu produzo aqui lotam. 

- Então, já que o senhor tem tanta certeza que vai lotar, me pague o fixo e fique com a bilheteria. 

-Ahhh não. Não posso correr esse risco. 

-Nem eu. 

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- Então, está tudo certo para vocês ? A divulgação foi feita, vocês estão hospedados no melhor hotel da cidade, comendo no melhor restaurante, e o clube onde vocês vão se apresentar é este. Não é grande ? 

-Sim, está tudo bem confortável, só queria saber uma coisa em relação a esse clube. 

- O que ? 

- Não tem "cadeiras" ? 

- Cadeiras ? 

- Sim, cadeiras. Onde o público vai sentar ?

-...

- A peça tem quase duas horas. 

- Não se preocupe, vamos arrumar uma solução. 

                                Duas horas depois se ouve na rua um carro de som dizendo o seguinte: 

-Atenção, atenção! Quem comprou ingressos para assistir o espetáculo no clube municipal, por favor. TRAGAM  SUAS CADEIRAS !

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-Alô? Onde vocês estão? 

- Estamos na estrada. o transporte que você mandou quebrou. estamos aqui sem conseguir consertar. O motorista não tem ideia do que aconteceu. 

- O teatro está lotado, vocês TEM que chegar. Não posso devolver 700 ingressos. 

- Como assim "Vocês" tem que chegar? Eu estou aqui, seu transporte ( uma kombi caindo aos pedaços), é que quebrou. 

- Pow, se vira ai, malandro pede uma carona. 

-...

 ( paro, penso, me odeio, faço as contas, olho para a o elenco e um deles está tentando pedir uma carona. Para finalmente um caminhão de tijolos lotado de poeira. ) 

- Olá, nosso carro quebrou, precisamos chegar no teatro municipal, o senhor pode nos dar uma carona. 

- Sobe ai cambada, na carroceria. 

( chegamos no teatro cobertos de poeira como se tivéssemos numa guerra no deserto )

- Pow, vocês demoraram muito, assim não dá ! 

-Não, assim não dá. 

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-Alô, amiga como está ai ? Está gostando de Manaus ? 

- NÃAAAAAOOOOOOOO!